去了保山买不到去昆明票，担心买到了昆明的买不到石家庄的票，担心路上遇到了次密接，担心学校周围复印不了核酸报告所以我进不了学校，担心我永远不能和我这样的心态和谐相处，担心不是我选择的不活下去，担心我最终选择了不要活下去……
真的好难熬啊，日子一天天的，我是上帝掌握下短路的机器模型吗，我追求的是不是就是那些虫子晚上非得飞进来我头顶的灯泡下嗡嗡乱撞那样的，那样的话我宁愿还是被一拍子拍死的好，因为不拍死，我这虫子发现这间屋子里的光明还是随时会灭，不灭也不是白天，不灭我也时时刻刻注视它，叫我再去哪里找一个盼头
冬天要到了，好冷，我最近总是觉得以前好，怀念以前，是我也忘掉了不少吗，还是只是因为这是我消极的心给我的导向好让我更讨厌现在的遭遇呢，确实可能这几年想的问题更多了，但是那么烦了居然还是没有一点用——我根本预料不到核酸会出得那么早让我处于这样的境地。以前我的想法很天真，我想着我高中也许考一个很好的分数但是因病不能上大学，然后我就在街头抗议，真可笑的念头。有时候我觉得是因为我从来没有想到居然可以上大学这件事所以才茫然，但是在这几天整个我预料出点可能没有它最终的那个时的惊慌失措之后，我就发现我这个人设就是自己给自己难受，一点用都没有，可是我还是不能够克制自己不要去规划一件事，不要去计较得失……好累好累真的累死我了
我好像去一个没有任何人但有水也起码有能春种一粒粟秋收千粒籽的土地的地方，我就住在一个小瓦房，可以躺三五半个月，每天就吃三两碗稀粥也可以做一件事做它个七七四十九个小时，我可以躺着看天，显然接受我近视眼就是看不清的朦胧得分不出白云的天，也不借助什么来缓解我的无聊或是增加我的见闻，我就通过时间来确定对的事，经验不能给予我已帮助我也无所谓，我种一棵芭蕉树，它长得慢我也不心急，它长得快我也不感慨，在没有什么事情可以让我对活着感到满足的时候，我就去用手感受汩汩的山泉水冲击我的掌心，最好山下也不要有人，我不管这样的心理是多么不偏激（没有其他意识，我一个人的意识也许可以决定存在的都是美好的），也不再联想到就是这样的占据心导致了部落分化人口大量繁衍是现如今国家分歧和过多人口的根源（那些都和我完全没有关联），我还是要心满意足的想我的都是我的，所有的物资可以供我挥霍，比如如果想现在我开着灯有了睡意，我就不管灯还开着消息还没发出去，就睡死去
嗐，可是不可能啊，我每天在做的只有和那个普通的网友尽量组织积极的语言说两句话，尽量让自己醒过来把网课挂着，尽量温声细语但是还是就连对我妈对我的关心也很没有耐心，尽量让自己不要太消极但是还是一点也开心不起来
我好饿很多时候都是饿得胃疼，但是我感觉什么都吃不下去，油的才闻到就觉得腻就算了，现在连甜食也让我反胃，吃水果也不觉得润嗓
要是现在才一两点就好了，今天是十五我还可以安慰自己是受月圆的影响睡不着，可是确实就连收月亮影响睡不着也是一件很烦的事
心堵得慌，连呼吸也是那么不畅快，真的会有机缘改变这样的状态吗?感觉真累，但愿只是圆月让我对这些感受分外敏锐
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