今天是农历的八月十五了，首先祝你中秋节快乐哈。
当然我这个比较以自我为中心的人，之所以在上次想问问你的想法看看能不能给我读不读书提供一点建议失败之后我还是在八月21交了5700学费，我决定不再做这样可笑的事情，现在却还是忍不住想来写一段最好能够写三四个小时写到八九点的话，肯定也不可能完全因为月光照醒了我，所以我想起了意难平的事，所以下笔，向来想要做文艺青年的人向来都是最俗世不过的人，我自然更是——说起来怪难为情的，我好像因为我不小心的错误规划多出来很多额外消费，所以睡不着了，让我心里堵得慌到极点的最后一团棉花是因为我发现我不单得做两次核酸现在想来还得做三次，本来想着明天去拿的核酸报告有用，想着因为今天核酸结果出得太早了，我不得不明天再去做一次，然后因为明天早上做我到石家庄之前会过期，我得去保山再做一次已经够糟糕了，结果我居然发现前几天刚发的通知不再是之前那个可以要非四十八小时纸质核酸的通情达理的学校了，而是非要48小时内纸质核酸不可，这可怎么办，我票都买了十一号早上的了，明天又去不了，我可不是只能明天早上做一次下午再做一次，然后让我妈给我拿第三次核酸拍个照，当然这还需要祈祷第三次核酸不会像今天一样傍晚六点多就出来，毕竟我可保不了出石家庄站不会超过四个小时，这真的让我很难过，我真的很累，但是现在我连刚才睡不着，但是觉得躺着也挺不错的心都没有了，只有实在不想让所有的思想都集中在思考这件让我崩溃的事情上宁愿不睡觉的心了
最近我都有在间歇性的后悔我还是交了学费，而不是说一是一说二不三的选择退学或是休学，前几天和堂妹一起闲聊的有时候我还是挺庆幸自己还不必马上考虑要去做什么的，可是我发现比起学校要做什么就得做什么，还是不知道该做什么，知道该做什么也可以慢慢做或是不做好得多得多，你是不是也这样想呢，所以，我上次问你说有什么规划确实是个讨人厌的问题哈
你觉得性格是可以改变的吗?我觉得我好像改变不了，就像刚才我所说的规划那件事一样，我就是控制不住自己瞎操心，但是规划总是做不全，比如我从保山去但是因为我不想在平台上买多花六块钱，所以我连11号从保山去昆明的车票还没买，所以如果出了一点岔子我就得待着我做了三次核酸而无法归校的无法描述的心情折返。这样的想法真的很多时候是自讨苦吃，可是我没办法下一次我还是依旧会那样做，改变不了确实让自己痛苦也让身边的人心烦，可是纵使我知道这样我还是无法改，一点也不能……有时候我想赖周遭的环境，父母的不合，可是呢，确实还是我自己太不昌盛了
我好难过，我很想和谁理顺这一切，可是这好像根本不是一时半会能理开的，理一会儿歇一会儿会缠得更乱，理开了又难保这团乱麻早已有缠乱的痕迹会根据惯性再不可控的再次缠到一起，好想丧失所有的记忆，也许这样可以短时间内很好的休息一下
但是经历从来之后还是会一样吧，又或许其实就只是我自己的问题，有时候甚至觉得自己坏得彻底一点直接被送进精神病院可能好一点，好累感觉真的是
我感觉我真的太矛盾了，我只想把一件事做得非常好，可是很多时候我还是没有一起一鼓作气地做好它。我偏激的性格导致我如果去不了学校我不会心平气和地和导员沟通看看能不能暂缓，也不可能退而求其次干脆舍弃那5700的学费以及所有的学籍直接跑掉，我可能会抓狂到疯掉的，我真的太受不了自己了，受不了自己的一切，要不是害怕我的灵魂也是和这滩皮囊一样让人受不了，我感觉我实在没有力气活下去了
我需要的是周围的一切都不复存在，可是前天我闻到堂妹家喂猪磨的玉米面都闻起来甜甜的可能也是不错的食物之后，我就发现营销号说的通过对易经一卦发现可能人类的好日子不长的天气骤变大饥荒好像没那么容易来到，尝试妄想了几分钟朊病毒能毁灭世界结果又被统计的百分之多少多少的人对此早已有遗传抗性打破，现在大晚上的还飞来一只苍蝇让我不得清净，真的好烦
好像自由一点，好像很多时间，好像什么都不想以至于也不需要借助手机短视频来麻痹烦躁抑郁的心情，好像什么都不做，但是却又拥有一切……哈哈哈哈，痴人说梦吧，可是我现在谁都睡不着梦都做不了，我不知道我是难过还是愤恨但是没有没有力气所以才焉焉的
中秋节快到了，本来其实晚点去学校过一过中秋也没有什么不好，但是现在我连月饼都不怎么吃得下去，不知道为什么待在家里边就感觉吃不下睡不着，我都怀疑和这风水不合了，前几天我真的超级盼望开学，毕竟学费也交了少去一天也是损失，但是现在我又开始很害怕去学校，担心依旧很乏味，不上流的环境和人依旧让我自卑又自闭，担心我留级但是只能待在本部上网课，担心我留级得大费周章搬到北校区遇到很不好相处的室友和更糟糕的环境，担心明天拿不到核酸，担心我明天做的核酸出了岔子，担心我
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