难面对这一切，加上没有心理辅导，我都不知道还有心理辅导这回事，那时候真的觉得好像什么都不知道，就是小县城的一个高中生，什么都是落后的信息，那时候如果能够知道的多一点就好了，知道自己该做什么样子的选择，就不会在之后的生活中陷入更多的痛苦。
那个陪伴我走出阴霾的奶奶，是我无意间知道的妈妈的一个亲戚，我跟妈妈说我不想住校了，我想在外面住，其实我觉得那时候如果我可以不沉迷手机的话，如果我可以更加沉迷学习的话，现在也许是另一个样子了，我总是会有各种各样的设想，我觉得我本该有无数种可能，但是现在我也不想让自己的陷入一种迷茫之中，我想要把曾经想做的事情一件件的完成，我想给自己的青春少留一点遗憾。很可惜的就是那个奶奶已经不在了，不然的话我还想经常去看看她，希望大家都能早点明白，“树欲静而风不止，子欲养而亲不在”的道理，如果有机会和自己亲近的人，在乎的人相处的机会的时候，就多珍惜这样的机会吧，因为离别，也许就在我们不经意之间。
高中会考之后的第二天，我骑着单车一个人从我们县城，我和奶奶住的那个地方一路骑到了我的老家，从县城到镇上有四十公里的路程，从镇上到农村老家差不多要经过两个村和翻越三座高山，我记得我花费了六个多小时，骑车加推车上坡，到家之后，感觉精疲力尽了，我觉得那是我当时最想做的一件事情，就是吹着自由的风，骑行在国道上面的时候，我感觉我很自由，我享受那种感觉，我一直觉得我应该是在路上，而不是被束缚在某处，我喜欢那种游历山川湖海的感觉，不知道为什么可能是我这个人从小就比较向往自由。读万卷书，行万里路，我觉得两者都是很有必要的，如果可以将两者结合的话，我觉得就是一种完美的状态，我就想是达到这样的状态。
高二的会考结束之后，我因为不想继续学习特长了，所以我就又被分到了一个我特别不想去的班级，我觉得那是我高中生活的灰暗时刻，我在知道我被分配到那个班级的时候，我心里是觉得无比的失落的，我觉得好像对于学校都没有了什么期待，我好像进入了黑暗的深渊，我跟我的那个班主任说希望可以分到另一个班，但是没有什么用，我当时已经成了一个被挑选的人，没有人想要我了，我没有能够留在自己的班级了，我想去的班级也不要我了，我当时就忍不住流泪了，我觉得天都塌了，我没有经常回想那个时刻，但是我现在回想起来的时候，我觉得记忆犹新，就像是昨天才发生的一样，太清晰了，因为当时真的太伤心了，我一度不想读书了，就是在那个时候，我想要逃离学校，我想要躲起来，我不想面对那一切。
当时我和妈妈还有当时的班主任，他们聊了一些，但是并没有能够改变什么，因为我不学习特长的话，就要转到那个班，还有一个朋友上楼的时候，看到我难受的样子，就安慰我，我现在还记得，我觉得那时候的安慰对我来说真的很难忘，我现在写在这些文字的时候，都能感受到当时她安慰我时温柔的语气，当时有几个同学退学了，我也不知道什么原因，但是我觉得既然他们这么做，肯定是有自己的想法，或者是无法坚持下去了，我也想放弃高中生活，因为我实在是不想在自己不喜欢的班级里面学习生活，直到现在，我都没有和后面这个班级的同学和老师联系，我也不想承认我曾经是这个班级的同学。
后面我高中待的这个班级的班主任也是从初中调上来的是我们进入高中那一年，一起来的，他是教政治，但是我觉得他没有什么领导力，也没有什么人格魅力，所以很多同学其实并不怎么喜欢这个班主任，只是觉得分到了这个班级，没有办法。后来的相处中也感受到了，确实是很一般的班主任，他比较适合当一个上课的老师，并不怎么适合当一个班主任，已经他的管理能力和领导能力几乎没有，所以没有什么威信，班级也是很糟糕，我不喜欢和那些同学带在在一起，有时候总是回想起曾经的班级，我常想要是没有那两次的分班就好了，我们最开始的班级里面的大多数同学就可以一起走完高中三年，但这就是人生，没有那么多如果，所以很多的遗憾都是心里无法释怀的点。
高三的时候，我有时候会去找之前的同学聊天，分享我的一些事情，那时候我经常会买《青春风》杂志和《疯狂英语》杂志，那时候几乎出了新的内容我就会去买，我发现《疯狂英语》杂志的最后一页会有全国各地的学生在上面留下名字，学校和邮编，我第一次写信就是那时候，我上网去查怎么写信，怎么能够把信寄出去，寄到别人手上，我在看了十几本杂志之后，我就把我的信息也寄给了杂志社，我以为可能是选择性刊登的，但是没有想到，过了几期，我真的收到了回信，所以我就有了笔友，还是全国各地的笔友，有一个贵阳的笔友，他的字写得真好看，但是后面这些笔友全部都失联了，因为我们都没有给对方留下电话号码和其它的社交联系方式。有一个浙江的笔友更有意思，给我寄了她叔叔从日本带回来的硬币，不过这个硬币，被我转送给了我的一个姐姐，也就是和我一起住的那个奶
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