回溯高中度过的两年时间，我觉得真的过得太快了，高二的时候，我们参加了会考，把两年的学习做了一个考试总结，大多数人应该都获得了自己想要的成绩，老师们也得到了满意的教学成果，那时候的考试太简单了，简单到我以为高考也会轻松的拿捏，结果我自己被拿捏了，现在想起来真的觉得很唏嘘。所以很多时候不能总是盲目的自信，因为那种盲目自信终究会害了自己，如果那时候的我能够遇到现在的我就好了，也许可以给那时候，迷茫的自己一些建议，因为站在黑暗中的人总是需要一点光芒的指引。
如果不是因为要写这一段经历，我可能不会去这样回忆我的高中，因为我觉得我的高中开头很美好，中间很美好，但是结尾很糟糕！昨晚听到一个辩论赛的辩题，“过程更加重要还是结尾更加重要？”我觉得好像我在人生的每个阶段都有不一样的理解，我有时候觉得过程很重要，因为在过程中我能够感受到很多，能够得到很多，所以有的人说，我们应该享受当下，以前我是很认可这个说法的，但是我现在写下这段话的时候，我又觉得如果结果是糟糕的，是不如意的，那么过程再完美又有什么用呢？
我高一的时候很多的开心事，那时候也认识很多的新同学新朋友，学习也很开心，感觉很多时候，都是自己喜欢的样子。高二的时候，经历了分班，经历了特长班，经历了很多自己没有想过的事情，我以为那种开心会一直持续下去，但是，事情总是不会随着我们的想象那样发展。
高二那年因为我不想在学校那几十人的宿舍里面住了，妈妈让我住在了一个奶奶家，我觉得那位奶奶是最懂我的人，她有着很多的生活阅历和人生经验，我觉得那时候的通宿生活是我高中能够读完的一个重要因素，那段时间我记得是和爸妈的关系很糟糕，主要是和我爸的关系不好，因为他总是喜欢对我和妈妈发脾气，我觉得很奇怪，明明他对外人都是很和善的样子，但是对家人总是很没有耐心，总是想骂就骂，那时候我记得我的心理状态变得很差，我觉得好像一切都没有了意义，我觉得如果不是因为我喜欢读书，我那时候已经辍学了，有一次我被骂得很厉害，我想逃离那个家，我觉得我真的很难在那个家里待下去，我心里面感觉堵的慌，我难受到无法呼吸的感觉，就是觉得明明没有东西压着自己的胸口，但是就是感觉很难喘息。那个时候我不知道什么叫做抑郁症，我们也没有心理健康的课程，没有人觉得心理疾病会发生在我们身上，因为很多人觉得学生为什么会有那么多的烦恼呢？
其实我觉得很多时候，学生的烦恼不一定是来自于学校，也可能是来自于家庭和成长经历，我信奉一句话：幸福的家庭总是相似，不幸的家庭各有各的不幸！那时候和父母的关系不好，自己过得也并不开心，我记得有一个同学，就做“思思”，她说：我觉得你变了，你变得沉默寡言了，你变得没有那么爱笑了。我说：要是你经历了很多让你感觉痛苦的事情，你也可能笑不出来了。她和我从小学三年级的时候就认识了，本来她比我大一个年级，但是因为她留了一级，所以我们成为了同学，她是第一个跟我说这个的同学，也是唯一一个跟我说的同学，很多人以为我那时候还是很开心，其实并没有，我觉得那时候的我只是表面装作很开心的样子，那时候的笑都是心里痛苦的伪装。
我本来不想记录那时候的这些痛苦的感受，但是我觉得有一个朋友跟我说的很有道理，你经历过的事情，拥有的感受，无论是好的还是坏的，都是你人生经历的一部分，是需要记录下来的，也是你应该勇敢面对的事情。我觉得说得很有道理，我决定要记录下来就是因为我觉得这是我那一段人生的组成部分，所以就算是我不喜欢，我也想写下来，让我以后再次看到我写下的文字的时候，不至于有记忆缺失，我想也不会有什么缺失，因为我记得很清楚。
连续三年的春节，父亲都会在过年的那几天因为喝多了发脾气，骂人，我觉得很难受，我一点都不想在这样的环境中过春节，我觉得对我来说这不是我想要的春节，本来春节是很欢乐的一个节日，但是大家都不开心，我记得那时候吃完年夜饭，我妈就洗碗做家务，我爸就看春晚，我就在自己的房间用手机和同学，朋友互道新年快乐，我姐姐已经嫁人了，家里就只有我们三个人，一点年味都没有，只是因为过年，所以需要大家聚在一起，但是我们彼此都没有什么想对对方说的，我觉得我爸不好的地方就是他不会好好的和你交流，他只会在喝了酒之后，抒发内心的不满，他会很激动的说出一些很难听的话，我记得很多时候，明明没有做得那么糟糕，但是总是得不到认可，后面我慢慢的也就懂了，有时候，我们苦苦追寻的别人的认可，在长大之后，或者我们自己内心足够的强大之后，就不再需要了。
那几年我真的觉得好灰暗，我觉得好像生活没有了任何的期待，很多时候，没有任何的快乐可言，就是一种压抑的气氛充斥在自己身边，一边是家庭带来的不开心的感觉，一边是学习的压力，那时候我真的有想过结束自己的生命，因为我觉得自己真的好
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