最近我突然发现有时候我喜欢一个人可能只是因为想让自己尽可能地少思考一些问题，容貌焦虑固然让人难过，可和其他事情相比起来，容貌焦虑其实好像也算不得上是什么大事了，所以我选择喜欢一个人有时候甚至是飞蛾扑火自杀式的表白，至于为什么要打破喜欢我也不知道，因为很多时候我也不知道为什么开始喜欢，但是喜欢的感觉是很美妙的，就连表白之后一切幻想的破灭也像是吃芥末一样，过后总会畅快淋漓的
最近我又追了一个男生，也许是暧昧吧，但是我其实最讨厌暧昧游戏的，所以我更愿意说我是追他的，虽然不过是前一星期明天坚持说早，后一星期每晚要提醒早点睡，好吧，可能差那么一两天，但是我想这也是无伤大雅的吧，反正在他再没有回我消息的第二天(今天，我知道结束了一切结束了——在我刚打完这句话，打算去最近的蜜雪冰城买个两块钱的冰淇淋缓解我内心的愁苦的路上，他天杀的居然给我发“抛硬币时间到”
“如果正面你就和我在一起”
“如果反面我就和你在一起”
“如果它站起来了，我俩在一起”
“如果它碎了那么我爱你”
天，我那一刹那，脑子一懵，要不是旁边也没有车一定会发生意外的，虽然感觉就像个玩笑，可是我还是离谱的想到，啊，原来前天他不回我消息是在思考没有我的时间怎么样吗，虽然如此我还是说不是真心话大冒险输了吧，可是他没回我，所以在等了三十秒后我还是忍不住接了一句那就快抛硬币吧，结果又等了可能正好踩在没有让前一句和后一句话在聊天面板上区分时间差距的时间，我忍不住又加了句，快抛啊快抛啊我急性子！发完那一句我甚至开始管理我的表情，开始等待等会他就给我打个视频电话啥的，甚至开心地去摸了一下路边黄色的花花，然后走在那旁边好多野花雨后开得好灿烂灿烂得像梵高的花一样的路上，阳光照在我的后背，我忍不住扇了自己半巴掌——有点疼，我开始计划我一定今后都不要再抠门了，我也学那个段子里(前几天我看了个说我们在一起后我一个月用150也给你花150的普信男故事)我也那么做，我一个月以前用一千块，要是那样我一定花八百在谈这个恋爱上，我开心得要命，就算想到前几天他每天发一些感觉效仿姜太公的朋友圈我也不在意，她愿意和我在一起，无所谓了，反正我也不泡吧我也不想发生牵手拥抱以外的亲密关系，我无所谓了，就算他说他五月毕业以后要去其他地方，我都无所谓，我开心得甚至发现我走过了要左拐的路口，也还是微笑地等没有一辆车过路的路口红灯变成绿灯，结果正当我感慨午休时间这么安静多美妙的时候，我看到他天杀地给我发说硬币掉进下水道了，气死我了，要了我的老命真的是，他跟我玩煞有其事的情景“我的钱我的钱我坐公交的钱，我要回家”世道险恶，人心不善！
我恍恍惚惚地看到了刚开学不久来到的一个便民市场，唯一的安慰是可以看到那只让我一直心心念念的拴着的橘色大肥猫，然后我走过了红绿灯，来到那旁边，一看，果然拴着呢，只不过它这会正在烤鸭炉旁边一半在遮阳伞的阴影下一半沐浴的阳光中，不知道是在晒太阳还是在乘凉，一两点真的很少人，我就那么徘徊在那里，一开始不敢上前，怕烤鸭摊店主出来看到我蹲在烤鸭炉旁边，后面我就那么离它两三米站了好久，一开始有几个行人经过，后面是风吹过我和它之间，所以我还是去摸了摸它的脑袋了，这只橘猫依旧像上次一样就那么乖乖坐着让我摸一摸它，真是只世间难得的好猫咪，我心情终于好起来，怕有人来，没一两分钟还是又鬼鬼祟祟地走到了不远处有一个马路墩子，我就坐在那面朝猫的方向，看着它，我开始深思熟虑一些问题，我想到了很多很多，想到了我本来打算再去真像寺附近看看能不能遇到那个第一次看见穿着薄荷绿的卫衣栗色头发很白的男孩，结果因为太冷了，我上完C语言就回寝室躺着玩手机了——跟准确地说是去教室玩了一个多小时手机回寝室接着玩，反正想了很多，包括说某一次等公交一撇对视的帅哥啊，科技馆遇到的，大马村大安舍之间见到的……反正就是很多没有能像橘猫一样能第二次遇见并走近触碰到的人事，然后我又想到我对这只橘猫还是有着周一晚上遇到的狸花猫的自私，我都不给它们吃的就白嫖它们，它们会不会很难过呢——可怜的猫咪们！自私抠门的我！我发现我还是有一点喜欢猫的，可能是因为学校旁边步行道上的狗老是我一路过就不分黑白地冲我瞎吠一通，所以我现在好像又不喜欢狗更喜欢猫了，总之我想着想着我就想清楚了，我还是愿意被吊着的，要是他不回我消息了，我今天肯定就得去找个算命小摊算一卦了，因为我觉得他就是我能将就的边缘类型，如果这样的类型还依旧觉得我很差劲的话，那我想我可能真的只能孤独终老了。要是你看到这句话一定会被我的普信恶心到吧，其实我也被我的这种莫名其妙的偏激给整无语了，但是我没办法我就像一本无聊脑残的给肥宅女看的漫画一样我就是只会喜欢帅哥，这怎么办啊，我难道要学着女主也不戴眼镜试
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