前几天都是大半夜才开始打字导致了我总是打了几个字就太困了就睡了，所以今天还是早点开始打字吧，哈哈哈，虽然之前说过的话现在又这样可能有点矛盾，但是感觉写一写信对我也不算个坏习惯。不知道你有些什么习惯呢最近，或许也慢慢习惯了我的存在吧，哈哈哈（不太好不太好，不几个钟头前我才刷到一个视频说追帅哥一开始不能够太直白显得太油腻来着，不过好在其实应该没有这种困惑了）
其实最近我还习惯了另外一个存在——貌似，不，确实就是从这个月一开始我和之前由于QQ号被盗意外加上的一个网友开始一直聊天，说起那个QQ号被盗，想起来我真的是蠢死了，我居然点了一个初中QQ群里边发的学籍信息核对网站，蠢死了，总之，加上了小半年了吧，期间也聊过几次，毕竟一开始是他主动和我说话的，也算是为数不多的不是我加的人了吧，我又很相信玄学，好吧关键是他一开始给我发的他的照片模模糊糊的我感觉还是挺好看的，包括后来一次意外我也不知道他为什么给我发语音听他的声音还是挺好听的，所以我有时候无聊会主动和他说几句话，他也是为数不多的居然能和我说好多话的人，感觉和他还蛮聊得来的，可能是因为他是文科生吧，当然另外一种可能就是他是迁就型人格。然后前几天我也不知道他给我发了什么消息又撤回了，我就随便找个话题和他说了，然后我们就每天有一搭没一搭说几句话，基本上是晚上我发最后一条消息他明天早上回，然后我起来十一二点再回复，他两三点左右回复我，可能差不多就是这样，聊了居然有二十三天了，以至于很多时候感觉我似乎感受到一种我从来没有感受到的感觉，我感觉他也许也有同样的感觉，因为今天我们可能就说了三四次话，因为实在没有什么可说的了，然后可能我们两个都不想先做终止话题的那个残忍的人，所以好几天前，我每次都得找出三句和他上面发的三句话差不多的观点来回复他的三句或是四句话，我也不知道为什么我们要发三句话，可能是感觉这样比较庄重吧。这种感觉让我昨天晚上甚至做了一个梦，梦里我们好像差不多谈起了恋爱，然而在梦里他居然给我发了七八句话，然后我想回复的话想到脑子疼，总算抛出一个我正在做什么以及对这件事的感受作为话题，结果他在梦里说出来我不太喜欢的一种回复，其实也没有那么玄乎，就是他说我这件事做得不太对，我倒不是生他的气，但是那引发了我一种感到很不好过的情绪，接着他给我发语音这让我在梦里下意识的觉得我也该发语音，所以我在梦里又陷入了一种对我的声音自卑而引发的恐惧……所以，今天早上我起来我没有第一时间回复他的消息，因为这个梦让我发现确实挺累的这么聊天。然而今天在很多时候我下意识地发现我一直等待着他的消息，想到以后可能没有人会和我一直说些没意义的话，没有办法接话还会怕尴尬而找三句大体意思都是表示是啊是啊可是不是一模一样的话来接我的话，我就惶恐不安
所以，这时我发现可能确实还是绕回来大多数人认为的——应该找一个很合拍的人才对，以前我总觉得我想要那惊天动地的一秒，但是我现在通过这件事发现确实可能找一个和自己性格匹配志趣相投的人才是上上策，而只看外表找一个，当然我知道我肯定没有那么大能耐能追求得到，但是如果真的在一起肯定很累吧，我就感觉我悟了好像真悟了
好吧，如果你在看，看到这里你肯定觉得我还是没改变，还是不过在油腻地说话，其实我也这么觉得，因为不知道为什么在我开始注意冰箱在响的这一时间我突然脑子一片空白了，天啊，天啊，我在说什么，我接下来说什么，我以前说过什么。对了，是对于人一分两半这个论点的惶恐，不记得之前有没有说过最近我开始很信那个上帝把不好对付的人类都一分两半让他们精神恍惚，因为我觉得这样想我感觉也许找到我的另外一半就会找到救赎了，但是几天前我突然意识到会不会我命中注定的另外一边和我差劲的一模一样，会不会我的另外一半还不如我，会不会那另一半太优秀了根本不信命，这让我感觉好恐怖。最近我已经不想要谈恋爱了，感觉没意思，我只想找一个我理想主义的另一半结婚，然后平静地生活
确实今天我想到结婚的时候，我也隐隐约约记得以前我说这个词，你告诉我不要太封建才好，不知道你最近对于结婚又是怎么想，毕竟我甚至都不知道我那个网友今天给我分享了一个为什么男生对婚礼没有什么浪漫主义的视频是为什么。我这个人还是挺喜欢结婚的，但是必须是和那理想主义中的另外一半，因为那样我觉得才可以实现我好多年前就想到的一个场景——我和他就躺在光线很好的地板上有一搭没一搭的说一些话，我们的眼里只有——那很柔和的光里很温柔的墙，对，我觉得如果真的和真正的另外一半在一起肯定一切都会变得很简单，到时候我们会什么都不在乎，不在乎他人和世俗，甚至不会过分在乎他和自己，那会是一种非常非常好的感觉，所以当然要结婚才好，当然那种结婚肯定是没有婚礼精心布置有没有意义这种纠结，因为那个结婚我认为它是一种认同只在两人彼此之间
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