不知道为什么，我总是在你在线的时候想要发消息，今天还好，在我刚刚开始打字的时候我就发现了这一点，像上次我差不多要写完我想说的，登时发现你在线了我就觉得嗯，是不是应该斟酌一下还是不发算了，所以就没有发，昨天看了一下是已经打了的字舍不得删，再加上想说的又觉得有点不雅致，一天又一天，今天我实在觉得不管怎么样我就是想和你说些什么了，毕竟绕了一大圈——真是绕了一大圈，因为我感觉操场人太多了，所以走过天桥来了北院，可是北院人一点也不少啊，所以好容易才选了个亭子的角落坐下来了
我记得上次来这里的时候我还在强装不知道再继续下去也没有任何意义地天天给一个男生发消息呢，对，就是在丽江读书的那个男孩，真是，这会儿连玫瑰花也不在开了，就感觉确实也过了很久，没变很多但是确实怎么细枝末节地调整也不是从前，起码我的这件绿外套也不是那件，行李箱里也只是另一件，嗯，确实有点不着头尾了
今天我去考了个地质，因为今天晚自习上的是法语课，所以我第一节课下就迫不及待地交了，然后几乎是狂奔到七楼，一到七楼我就见到了那个法语老师，就感觉有一种挺好的感觉。我也不知道是不是我潜意识里定义了我喜欢学法语，但是我就是好久好久没有觉得一节课居然可以过得那么快，好久好久嫉妒每一个跟着老师一起拼词的人生怕她/他们比我学的好，可是啊，可是我记性并不好，毕竟是选修课教得也不很多，所以啊所以
今天晚上好像是有个青协的例会我没去，想着反正校学生会那个几乎是给了我一个再不能平缓的台阶下我都没有下（前几天推送我没弄好我就不想做了，其实也做了挺久那个推送何奈我的电脑不太给力，然后后来学姐说了我几句，但是后来我的搭档让我重新定主题想必就算过往不究了，但是我还是懒得懒得啊）也许堕落就是这样一步接一步吧，因为上一步模模糊糊的总算忘不净所以老是会分析会自责，所以最近还是控制不住短视频的瘾，不想很多东西是一件不知多么多么好的事确实
但是乐观充满希望也不知道是一件多难的事，所以，一般情况下我应该会通过喜欢一个人来把注意力从其他地方转移开来，是不是在喜欢前有这个动机我不得而知，但是它确实有这个作用，而且是深深的深深的
不过问题又来了就是感觉最近我不是那么容易喜欢上一个人了，也不再是能朦胧化一切，比如前几天我给一个我觉得很好看的男孩子发了一句“话说你选修课报了什么啊？”他没有回我我就感觉非常非常的受伤，我努力往是他有了女朋友这个方向想避免产生他看不上我这种人这个方向想，但是其实无论怎么想还是有一种难受的感觉，我称这种感觉可能是因为不够喜欢了，所以就在乎的多了
确实可能是，因为我前几天近乎吸了毒似的喜欢上了一个我在火车上遇到的一个男孩子，对就是萍水相逢，差不多要是一面之缘的地步，尽管他坐在我的对面，但是我终究是没有勇气和他说一句话（这几天我一直在悠闲地哼着那首“火车对面坐在你的眼前……”）前几天我在咬牙切齿的暗暗发誓我不要和任何人说，因为说出来可能就会让缘分止于我每次和人谈到帅哥时夸夸其谈一番我在火车上遇到他的经历，但是呢自从有一天晚上我想着和谁都不能说的时候那天晚上我梦到了他，虽然梦里的他并不是他但是定义为他，然后我一醒来我就觉得完了完了他肯定完全忘记我了，我也再遇不到他了，然后这几天我就天天在想，但是越是想我就越是记不清了，或是害怕忘记让我更快地忘记。讲下来又感觉什么都记得，在贵阳站，他上车，我看到他我就在想，嗐，我的脚不能抻到对坐了，但是他挺好看，栗色的头发挺白，但是也不是特别特别好看所以过了一会坐在靠窗里边的大婶走了好久我就想没意思没意思坐在对面不对面还是趴在桌子上睡要紧，所以我就那么离开了他的对面，后来我再醒来，饿了去泡了个凉皮，也是想着没意思没意思就算你长得好看还是单眼皮我也懒得礼节性问你吃不吃，不过可能是因为去泡的路上火车太颠簸了我就有点晕车，因为里面的大婶也回来了，我就只好一只手搭着桌子边用以支撑着我有着趴在桌子上太久而变得麻疼麻疼的门牙的晕乎乎的头然后一边用下牙尽力啃些苹果吃，正当我要睡了要睡了，突然乘务员来了非要我们扔垃圾，我扔了要扔的，凉皮肯定不扔我就吃了一半就我这扣扣搜搜的性格肯定是要留着当晚点的啦，但是乘务员非得盘问，我实在晕的不行正想着说出来多丢脸，然后他就替我摆手了，我是一边觉得真好一边觉得有点丢人啊，但是还是想着没意思没意思萍水相逢为了这点在乎形象没意思，后来，我也睡够了就歪着头看来看去，我有时候在看他然后在他注意的时候我就看他身后的风景，看旁边那个座似乎一直在讲话的一个短头发三四十来岁的女人，，他也似乎有的时候注意了我在看他然后看了一下我，有的时候闭目养神，有的时候玩手机，有点时候坐累了搭着椅子背一只脚扣在椅子上站一会，很多时候我想要和他讲话，就是一句最简单的“你要去哪里呀
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