我心里十分明白，头一回起诉离婚基本上是没办法成功的，得等到第二次起诉，才有可能得到法院的支持。这个想法早已在我心里扎下了根，就好像有一道怎么都跨不过去的鸿沟，横在我和离婚这个最终结果之间，让我感到说不出的无奈和沉重。这种无奈和沉重，就像有一块大石头压在胸口，让我喘不上气。每次一想到，就如同被现实狠狠地揍了一顿，心里满是无尽的苦涩与无奈，这股情绪就像一团乌云，一直笼罩在我心头，怎么都散不去，搞得我每个夜晚都翻来覆去，根本睡不着觉。
从我正式把起诉状交上去的那一刻起，到第一次调解安排好，中间居然隔了差不多三个多月。这样的处理速度，在离婚案子里已经算是挺快的了。然而，对我来说，每一天都像是在受漫长的煎熬，每一分每一秒都被无尽的等待和焦虑填满，感觉时间就像是故意磨磨蹭蹭，让我遭老罪了。那种等待的煎熬，就像头顶悬着一把达摩克利斯之剑，随时都可能掉下来，让我一直处于紧张不安的状态，晚上睡不着，吃饭也没胃口。每一天的等待都像是一场没完没了的折磨，把我折磨得身心俱疲，感觉整个世界都在跟我对着干。
那天调解的场景，我到现在都记得清清楚楚，就好像是昨天刚发生的一样，每个细节都深深地刻在我脑子里，怎么都忘不掉。一般来说，调解是夫妻两个人之间的事儿，但我们那次调解特别不一样，甚至可以说是奇葩透顶，完全出乎我的意料。那种不一样的氛围，让我觉得前所未有的压抑和不安，就好像掉进了一个完全陌生的世界，不知道该怎么办才好。整个调解过程都充满了紧张和尴尬的气氛，让我难受得要命。
在整个调解过程中，他爸一直紧紧跟着他，一步都不离开，好像生怕他儿子会受到一丁点儿伤害，这种过度的保护让我压抑得不行。而我孤零零一个人面对这一切，那种孤立无援的感觉，让我不自觉地想起“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。探虎穴兮入蛟宫”这句诗，虽说有点夸张，但特别能体现我当时的心情，哈哈哈哈……那种无助和绝望，就好像把我扔到了一个冰冷的深渊里，四周一片漆黑，根本找不到出路。那种孤独和无助的感觉，让我痛苦得不行。
调解官在调解的时候只是简单问了我们几个问题，可几乎每个问题都是他爸抢着回答，好像生怕他儿子说错话或者说出不该说的内容。总之，只要有机会替他儿子回答，他爸就毫不含糊地替他回应，就好像他才是这场调解的主角，而我就像个无关紧要的旁观者。那种被忽视、被边缘化的感觉，让我觉得又屈辱又愤怒，可又没什么办法。每次被忽视，我都感觉心里像被刀割一样。
后来，我提到他爸在他儿子不在场的时候，跟我说过一些特别难听的话。他爸一听，立刻火冒三丈，猛地站起来，用手指着我的鼻子，激动地说，如果他说过那样的话，出门就被车撞死。看到他爸这么激动的反应，我当时也一下子火了，但还是努力控制住自己的情绪，轻声回了句“好”，可心里却默默地忍受着屈辱，委屈和无奈到了极点。那种被误解、被指责的痛苦，就像一把尖刀刺进了心里，疼得我要命。每次一想起那一刻，我心里就特别难受。
这件事暂时告一段落，我也算是平平安安地离开了那个是非之地，但心里还是一阵一阵地发冷，好像那次调解的阴影还一直笼罩着我。然而，事情并没有就这样结束。那种怎么都甩不掉的阴影，让我在接下来的日子里，一直没办法摆脱心里的恐惧和不安，就好像随时都会再次陷入没完没了的纷争里。每天我都过得提心吊胆的，生怕又被卷入那些争吵和指责当中。
过了一个多星期，他的父母居然跑到我家来了。在别人看来，他们好像是来求和的，但实际上根本不是那么回事。他们坐在我家客厅里，当着我父母的面，开始数落我的不是，一个劲儿地说我这儿不好那儿不好，就好像我是个十恶不赦的大罪人。我压根儿就不明白自己到底做错了什么，要遭这样的指责，心里的委屈和无助根本没法用语言表达……那种被无缘无故指责和诋毁的痛苦，让我觉得特别绝望和无奈，感觉整个世界都在跟我作对。每次被指责，我都心如刀绞，觉得自己的努力都白费了。
最后，我实在听不下去了，忍无可忍地让他们从我家滚出去。我爸看这情况觉得挺尴尬，就站起来送他们下楼。就在他们下楼的时候，我听见他爸扯着嗓子跟我爸说，不该让我回自己家住，应该让我一直在外面租房子住，等租不起了自然就会乖乖回他们家，还说什么事儿都怪我爸妈……我实在听不下去了，赶紧让我妈给我爸打电话，让我爸别理他们，让他们赶紧滚蛋。那种被无理取闹、被恶意中伤的愤怒，让我觉得特别痛心和无奈，感觉自己的一切努力都白搭了。每次想起那一刻，我都难受得不行。
经历了这些事儿，我深深地体会到原生家庭对一个人的影响有多大，那些根深蒂固的观念和做法，真的太难改变了。那种深深的无力感，让我对未来的婚姻生活充满了担忧和恐惧，感觉所有美好的东西都被无情地毁掉了。每次回想起这些经历，
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