最近日子是由什么组成的？工作，吃饭，对话，休假，有时候还有回忆。现在好像是进入了以前所说的稳定的生活，又好像还在持续变化着，也没有那么稳定。活的越久，就会越变成一个不纯粹的复杂的人，面对很多的不得不，度过了复制粘贴一样的一天天，有时候心中不甘平静，有时候也觉得没有意外竟也感觉不错。
直到现在快三十岁的年纪，对那年的重病我不知道是应该感谢父母努力救我还是应该早就死掉更好一些，也不知道是应该感谢高中那几年的自己努力考上一个好一点的大学与否，不然现在也不会得到成熟理性思考的能力。所有的一切让我现在得以生存在这个城市，勉强养活自己。但我不够优秀，就像重病没有让我重视生命珍惜生命，以前的努力也没有延续到以后的时间，所以就只能这样子比上不足比下有余。
到现在依然不爱讲话，不会合群，不懂得维护关系，不仅不爱讲，很多时候讲出来的话也是难听的，习惯性反对他人，贬低对方的行为或想法，表现出优越感。我的老婆每天都对我讲很多的话，但有时吵架也会被我不讲话气疯，当然我不是故意的。因为我不会临场讲出合适的话，所以尝试写下来，一句话可以想很久怎么表达，不好的话还可以删除重新编辑。如果想了解我的人，能逐字逐句读下去我会感觉很幸福，当然这样的人除了我的父母现在只有我的老婆了。
我不怎么想改变，从小到大我所有的改变似乎都是被迫的，我是个普通人，不管小时候存在怎样的幻想，现在也都已经认清了。在各方面的能力都没有出众，青春期的时候总会觉得自己与众不同，特立独行，现在想来实在可笑。换种说法也可以是我的生活和工作中很少有获得感和成就感，想想来看，我获得的最多的称赞和支持都是来自秦蓉，这点她比我做的好太多，同样是经过了不怎么美好的童年，她好像比我更会与人相处。
最近两年很少回家，前几天算了算，如果按照父母可以活到80来算，像这样平均2月回家一次，那么加上过年过节见面的次数剩余不到200次，就算是一个月回家一次，也就350多次见面了。但又想到，我们两代人思考方式的差异巨大，加上他们身为父母这样的关系代入，能平等交流的阻力巨大，他们无法把自己完全置身我的事外，常常都是聊天到变成说教，想让我像他们想象的那样稳定的做事，把工作稳定，把家庭稳定，然后理所应当的生孩子，为了孩子像他们一样节衣缩食，无私奉献。我也不能完全无所顾忌畅所欲言，现在说的话如果令他们伤心，是比小时候伤害还要高千百倍的，所以我对偶尔感受到的思想不被尊重和认同也只能沉默。这个问题好复杂，和父母这样稳定的关系都如此难以处理，我实在没有信心像这样讲出来，我也讲不好。只希望有那么一天，我可以把这些文字都拿给他们，他们只能安静的读着，被迫一直倾听我的想法。面对文字而又无法反驳，我才能舒服的表达。这样讲我好像又有些自私，因为我没有对他们做到同样的倾听。
但这些并不影响我们之间的爱，因为光是在“想”如何跟对方沟通这回事，就已经是在乎对方的感受和想法了，这个“想”本身，代表了希望找到一种方法，让对方了解自己，自己也同样了解对方并接受彼此的想法，不会因为对方的想法而让自己难受。不论是父母、还是夫妻、朋友、同事。如果真的想不到好的方法，都只是自己的表达问题和处理方式的能力不足罢了。
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