真的讨厌死我了。
后来,我还是照常拒绝背背,也没有表达出什么。小枝,你听过吗,“你坐明堂上,不要沾风雪。”我宁愿我喜欢的人他高高在上,风雪半片不沾身,哪怕只是个建模,只要操作的人是他,我就觉得,要背就只背一个,哪怕那个人不是我。后来,我看见她很可爱的小小一个骑在卡卡的头上,这张截屏,既在QQ微信双平台都发了动态,还成为了她QQ唯一的精选照片。被很多人点赞评论,有人夸着说:你们玩游戏真会拍照啊。那种感觉不好受。后来我知道他们不仅解锁了背背,还有传送和其他的。我是很酸的,即使心知肚明,还是叛逆地问他你们解锁传送了?他说对。他知道我不高兴了,说话也强调着他在意的重点,我怎么看不出来,怎么定义我当时的心情呢我真的不知道。
我不开心,但是我怕他觉得我敏感自私,我甚至说,别觉得我会生气我没有那么小气。
以前我说过,以后不想和他耍脾气使小性子,他也说过,怎么会舍得和我生气呢。
可是,
那天啊,我们聊得很开心的,我更开心,我好喜欢听他讲故事,讲什么都好。要睡觉之前,我答应我的一个小妹妹悦悦一起玩,他也催我一起,我说把作业写完,马上。等到上线,发现悦悦还带了一个同学,算我一共四个人,有点多,但我是喜欢热闹的,就跟着一起。她上线以后,发生了能让我记得一辈子的事,他把我丢下了。
她很自然的传来牵上了他的手,在等待和混乱里,我以为他会等等我。我把手松开,我不喜欢和别人一起牵着他。可是他突然就要走了,没等悦悦,也没等我。当时有点懵了,但是一句话都没说出口。先前是同路了一段的,后来他也没有停留,我看着她被他拉着,和他说着她的好成绩,看他夸她,看他带着她从我身边走开,留下两句话“你们玩吧。”和“人多麻烦。”
那一瞬间,我觉得他好陌生,甚至没来得及难过,不敢相信这些话是我看到的,也不敢相信这句话的对象里还有个我。
人多麻烦。
这句话我在心里默念了无数遍,从我发现自己喜欢上他的那天开始,我就特别害怕被他觉得麻烦,我知道他不喜欢乱,不喜欢麻烦,理性的人经不起琐事的折腾。他每次都说,“没事啊”“不麻烦”打游戏的时候怕打扰他,也会和我说“没事,不重要。”一句话我能记好久好久,但我没想到,这次麻烦他的人里有了我。可是叫我一起的人是他啊……我努力的控制情绪,甚至游刃有余的安抚悦悦说没事我们自己玩。可我眼眶是红的,我突然就想起来他以前对我说的“没事啊,有我在,顶多是两个孤狼。”
怎么就说话不算数了呢。
以前他带着我路过很多很多人,现在他带着我最介意的人,路过我。
我好难过啊小枝,很久没有像那天一样难过了,以前开的玩笑,等他们到凌晨,小心保留好的截图,努力克制的情绪,违着心装出大方来的哈哈哈哈哈,都能被我的眼泪泡化了。我忍不住私聊问他,你让我上线就是为了让我看这个的吗。我等了很久,也没等来回复。他是能看见的,我知道。他甚至都没有点开我的消息看。他在躲,在躲我。在那几十分钟里我还想了很多,我不知道自己错在了哪里,不知道他为什么突然就离开了,就像电视剧里烂俗的桥段一样,满心都是问号。那一刻,我恨不得直接打电话给他告诉他,你什么都不知道。你不知道我哪怕一点点难受的原因,你看到的是我别扭,是我有小脾气,是我不懂事,是我乱吃酸。我难受的是她明明知道我喜欢你,还会截那种截屏来给我看,我明明讨厌被道德绑架讨厌被算计还要忍着让着不翻脸,我难受的是这些委屈我都和你说不出口……
小枝,用别人的眼光来看,“那谁让你自己不说的,你不说谁知道”“有啥说不出口的,有啥说啥呗”其实我也都知道。知道他们说得对。但他们不是我,他们不会知道,我不想让别人觉得我斤斤计较,我总觉得那样的话我真的输得彻彻底底。
最后我也没说出什么,他就是不再回复了。我是真的不知道哪里让他不高兴了,甚至觉得,他带着她从我身边离开,就是对我最大的讽刺,连背影都不留给我,就像无数刀戳在心上,每个伤口都在流血。就连感知力都被钝化了。我说,我不知道你到底怎么了。我要睡了。
睡,多么奢侈。翻来覆去都是他们怎么离开,都是以前乱乱的一幕幕,都是莫名,都是悔和恨。
他只说“晚安。”
躺在床上,也忘了自己是怎么睡着的,忘了做了什么梦,醒来以后空空落落的。
“昨天的这个时候,我们还好好的。”
这是脑子里唯一存在的东西。我不懂,到底是为了什么。
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