自从和你分开，梦里没你，现实遇见也少之又少。我总是可以在熙攘人群里一眼发觉，你在。多的是背影。不管是清晨破晓前的灰暗，还是当空暖阳下。我灌输自己，背叛自己。总以为忘却了旧情感。但一有点似曾相识的风吹草动，你都会出现，出现在我脑海里。印证一句话，出场顺序真的很重要。我在你的眼里，回忆里，是怎样的。那些无处释放的喜欢，你是怎么将其咽下，我又是怎样用泪水痛斥。深刻，也许就是在新鲜事上觉得不对味；是不如意的情境下，回忆起你入心的举止；是不忍心删除回忆，珍藏又不忍翻开。如果有人能超越你，我也许能真真正正做到曾经的决心——忘掉你。
自从分开，我改变不掉和你一起度过的时光里的习惯，就例如，黯然神伤。我总是对新出现的人，抱有比你更高的期待。我起初不知如何解读根源，现在，我想到了一个。我可能是想要更饱满的爱，我心疼自己那些无能为力的眼泪。我心疼你明知结果也愿意重蹈覆辙、想把我带到朋友跟前却无果的无奈。
我们都勇敢过。我记得你不愿放弃这面有裂缝的镜子，紧皱的眉，不愿松反而更近的十指相扣。记得你对我下意识的惦记。记得那句“一直都是她”。记得那些磕绊拌着细腻的爱。
也没忘我们的破裂。在矛盾涌动的时候，你比我更喜欢不说话。我学会了慌张。在矛盾爆发的时候，我们或多或少都有针锋相对。但我记得最后的最后，我们都平静的道别。对我来说，很难忘。藕断丝连，死灰复燃，心如死灰。我们什么都改变不了，那些阻隔，解决了我们。
分开后，起初我总对自己说，很好很自由没负担了。细水长流的日子，太折磨。我又想起你了。我总在看到不属于我幸福的一刻，发呆的间隙，夜里沉思的过程中，想起点点滴滴。我不想让你忘记我。反而更想你牢牢记住我。和下一个女生接吻时想到初吻是我。在下一个女生探问你初吻在何时，想起是我。看的都是同一个月亮，你的心绪现在在谁的身上。
和新的人夜游，看着地面上的两个黑影，我们也有过。我不知怎的，那时候我居然心思到你身上。记忆真是作祟。我和别人又谈起你，久违了，关于你的泪腺又涌动起来，闸门启闭，眼眶泛红。我仰头靠在沙发，侧脸看着窗外伸手不见五指的黑暗，心也沉沉的。想到你在我们处于冷语期，路过我家仍想要疼爱我，询问我是否可以下楼，想要给我买些吃的。我下意识推开你的好意，用话语来往你心里泼冷水。现在回想，你其实也是想一起跨过这个坎的吧。难怪你会跟我说看不到我们的未来。我当时还没学会细细咀嚼。没明白。见不到我，你总会说没事的，给我坚定的“我还在”的安慰。你也不闹。
时常觉得愧疚，时常也觉得你也不好。
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