我跟别人谈及家庭的时候，说的最多是爸爸妈妈很疼爱我，非常尊重我所有的决定，因此朋友们一致认为我生活在一个幸福有爱的家庭。
其实不然，家家都有本难念的经，表象下的争吵不休，关起门来也会想要动手的情况。
六岁那年，我刚回到爸妈身边，本是应该高兴地，可我总看见他们三天一大吵，两天一小闹的情景。
爸爸性格比较大男子主义，强势霸道，妈妈在银行工作时不时会有员工聚会和团体旅游，但是爸爸总喜欢管制妈妈的自由，不同意她去参加，于是两人整天吵闹，谁也不理谁。
直到有一天邻居大哥领我上别人家玩，突然有个小孩来和我说你爸爸要打妈妈了，可当我回去的时候家里安安静静，我因为害怕躲在门口，并没有马上进去，探头往里看只有妈妈独坐在那里。
我这才敢走进去，从上到下将她整个人巡察一遍，没有发现不好的地方，而妈妈也没有伤心难过，所以我不知道这件事是真是假。
后来我跟BY大人讲起这些时，我说我以后家庭要是这样的，我宁愿一辈子去当老姑子，不嫁人，也不想害人害己。
他骂我傻子，说人总会成家立业，不能因为害怕吵架就不要家。像你爸妈这样争吵，他们也没有不要家，不要你啊。
是的，他说的没错。我以前一直不明白我爸妈明明性格不合，思想三观又不同，为什么他们会在一起。
更何况，自从知道妈妈是为了照顾外公外婆才选择留在当地工作和成家，不然以她的学历去大城市工作或许能找到有共同语言的另一半。想到这里，我每次都觉得爸爸娶到妈妈是前世修来的姻缘，为何还不能多些包容。
也是从这时候起，我很少跟他们敞开心扉，什么事都往心里藏，不跟任何人说。再者我在学校总被男生欺负，除了邻居大哥和家里熟悉的兄弟，我很排斥其他男生的靠近和接触，能离多远便离多远。
连带着我长大后跟邻居大哥倾诉也越来越少，性格变了许多，从一个开朗活泼的天真孩童到一位安静内敛的孤独患者。
我相信这世界有纯洁美好的爱情，但我觉得自己不会遇到，不能拥有。
直到在高中遇到了小z同学，他虽然也爱欺负我，却是不同的感觉。小时候那些男生见到我是各种欺压我，而他是好友间的玩闹捉弄。并且在他好友逗弄我时，我负隅顽抗，甚至忍无可忍动手打回去时，他会在一旁竖起手指说：“做得好！”
可就在我即将看见黎明照进黑暗，阳光温暖心怀，想要慢慢放开尝试着走出封闭，去接受这世界给予的美好之时，命运的齿轮再次转动。
分文理科，他选择理科，我读了文科，阴差阳错，我又把自己刚刚打开的天窗紧紧地钉上了木桩，他只能是我的好友。
因而在认识BY大人之后，别人有目共睹他对我的温柔照顾，可他没说出口的话，让我不敢深思和前进，害怕重蹈覆辙。
我一直有意无意地隐藏避让，直到发现他喜欢的人是我，苦于纠结时小Z同学鼓励我去表白。
我想退缩了这么久也该为自己争取一次。既然肯定的答案是互相喜欢，那就不必计较谁先谁后，结果却是个乌龙。
当时以为我们会就此错过，再也没机会见面。我心里特别难过，反之想想熬一熬，似乎又没什么大不了的，不在一起也挺好——两个人差距太大，他是家里的宝贝，优秀又耀眼，如同天上的皓月星辰，而我胆小又普通，脆弱而固执，只喜欢缩在自己的世界里小心翼翼地行走着。
可谁知，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫，绕来绕去我们终归走到一起。
我儿时最大的心愿，是在一个风景如画的小镇开家小店，周围有小桥，流水，鸟语，花香，偶尔还能靠窗而坐，看看街上人来人往，期盼人群中有人专为我而来，对我温雅一笑说：“让你久等，我来了。”
但如果我等不到那个人，我宁愿一辈子形单影只。因为我只有一个一生，无法慷慨赠与我不爱之人。
小时候因为父母日常的争吵，很长一段时间我不相信爱情，不相信婚姻，不认为自己会喜欢任何人。但小Z同学是例外，BY大人更是例外的例外，却是我的幸运。
钱钟书先生曾经对妻子杨绛女士这样说过:“我见到她之前，从未想过要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她，也未想过要娶别的女人。”而我在遇到BY大人之前，从未想过恋爱；在一起之后，我动了要和他共度余生的念头，不想害怕和退缩。
后来BY大人问我说：“你想过以后吗？”
我当时并未深思，直言说:“当然，我早就想好了。以后你去哪儿我就跟你到哪儿，一辈子粘着你。”
他本想说我不是问这个，转而拍了拍我的头，轻笑道：“你这傻脑袋瓜终于开窍了。可就算我答应，你爸妈也不会同意的。”
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