br/>人生修行，修的是身，修的是心，修的是自己的道。
道是什么？无非是一条通往幸福的路而已。
所以想要拥有幸福，自然也要修好自己的身心与道。
所以，我一直都在努力地松开心结，越变越好。
我要让自己的内心变得更加强大，然后得已承受住种种风雨。
然后，修出我自己的道。
只是无奈于这一路走来，我经历的悲占比很大。
不是因为次数很多，而是因为我敏感又极端，而那些痛苦，悲苦恐怖且痛彻心扉。
所以这一路走来，我其实走得很不容易，唯一值得庆幸的是，我被黑暗笼罩过，也拥有过灿烂的阳光。
而且，虽然苦难会很多，但收获也能很大，因为某些机遇，要在失败困难后才能领悟出来。
有时候人生就像一段漫长的航海旅行，极难风平浪静无波无澜。
所以，又何来的一帆顺风呢？有风浪，是无比正常的事情，而有风浪，也就能有乘风破浪。
长风破浪会有时，直挂云帆济沧海！
至于万物皆有裂痕，是因为那是光照进来的地方......
我小学时，前面大部分课没听大部分作业没写。
唯有最后一年，勉强算是认真上学。
然后在镇上的初一入学时，我是其中一班的全班第一。
初中时，我这个破单眼障碍没睡好，又没心情学习了，然后就又没有好好学习了。
但初三时我努力了一下，就考上了我们那里最好的高中。
可高中的休息时间更少了，于是我的眼睛又坏了许多。
最糟糕的，是后来突然换了校长，竟又减了休息时间。
这个改变彻底地搞乱了我的生活节奏。
还间接害死了在等我，却等不到我的，患了抑郁症的朋友。
因为高中，我那总是毫无知觉的坏眼，硬生生地被刺激到会发酸疼痛。
那新改的时间，是正常的一周，只放一个下午。
然后天天晚自修，十一点十分下课，早上六点起床。
要一分钟不少地加上午休时间，一天才有八小时的睡觉时间。
可都说是十二年的寒窗苦读了，我当然不想在最后一年放弃。
我努力地去适应了，但我是单眼障碍，跟正常人不一样，受不了。
我因睡眠不足，晚上眼睛痛到难以入眠，还会不停地流泪，然后呢，眼泪都打湿了头发和枕头，我也总是睡不着。
然后呢，上课的时候，我要努力提起精神听课，有时候还要帮酸痛的眼睛擦眼泪。
再加上其他受到影响的事情，我痛苦到恨不得自己立刻死去。
我怕我从单眼障碍变成单眼瞎，我怕热爱自由的我被逼疯，我怕我会控制不住自己心里的疯子去找死。
我不想那样死去，所以我只能退学，然后呢，因为这一个决定，许多事情都变得糟糕起来。
我有了心结，这辈子都不可能真正解开的心结。
就像席慕蓉那首名为囚的诗一样：
流血的创口，
总有复合的盼望，
而在心中永不肯痊愈的，
是那不流血的创伤。
多情应笑我，千年来，
早生的岂只是华发，
岁月已撒下天罗地网，
无法逃脱的，
是你的痛苦，
和我的忧伤。
此后，我开始了总是难以入眠，开始了每日的祈祷死亡。
我努力地，慢慢地去做自己想做的事情，去实现自己的各个心愿和小目标。
让自己的开心越变越多，然后压制住糟糕的心结。
过去的事情无法改变。
但我可以开出自己的生命之花，让我的花儿开在那些无法愈合的伤疤之上。
我很喜欢鲍照的一句话：
人生亦有命，安能行叹复坐愁。
偶尔的叹气忧愁是没关系的，毕竟哪里能有事事如意呢？
开心就是开心，不开心就是不开心，强颜欢笑又不是什么有趣的事情。
但若是经常这样的话，人生可能不仅不会变好，还会越变越差。
反正呢，只要场合允许，想哭就痛痛快快地哭出来，开心了，就高高兴兴地笑出来。
哭泣，不等于失败。
我踏着我的血泪，情况时好时坏，一步又一步地走到了今天。
好在啊，我等到了疫情结束，管控放开，我顺利地去了远方，然后继续慢慢地实现自我
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