游，会幻想回到过去，然后我总会想，我要去改变很多事情。
特别是要让小时候的自己，变得更加的勇敢，更加的强大。
比如说，去保护他们，去为他们打抱不平，去划掉那些话。
去骂那些乱说话的人，去教他们不能任人欺负，去教他们学会勇敢乐观。
去送他们许多许多的小欢乐，让他们笑得开心，眼里有光。
比如说，远离恶心的邻居。
可是，我回不到过去，也无法改变那些事情。
人生就像一趟单程列车，可以中途下车，但谁也无法回头。
只是可悲可叹啊，有些往事不如烟，风吹不散，时光也带不走。
有些伤口，不在表面，在内心，而心，会痛。
那个男孩子我已经五六年没见过了。
而那个女孩子，是我融入差生小团体时熟悉的。
但后来我因为多听课成绩好了，六年级额外进了尖子班，没有再和她们一班。
再然后，那个女孩子没读完初中就去打工了，现在，我已经快十年都没有见过她了。
我不喜欢学校，是因为性格加个人习惯，喜欢不了也无法适应。
我人懒，爱吃爱睡觉，易饿还有些挑食，在学校吃不好睡不好，起码要饿瘦十斤。
我第一次长冻疮，是因为住校时冬天用冷水洗澡。
此后，每一年的冬天，我只要稍微不注意保暖，就很容易长冻疮，有时候，严重到手就像要烂掉一样。
学校当然有热水啦，但洗澡就那点时间，可等着洗澡的人却不少。
我跑不快，又懒，只能洗冷水，所以在学校的冬天，我就是一边颤抖一边洗冷水。
我虽然更怕热，但也是怕冷的。
我五年级开始住校，但高中才有热水通到宿舍，小学两年，初中三年，五年的住校时间里，我大部分时候都在洗冷水。
所以一直到现在，我也记得那种糟糕的冰冷刺骨，所以，我现在甚至有以后嫁去北方或是在北方定居的打算。
因为北方的冷，不会冰冷刺骨，不会让我冷到讨厌活着。
我是个敏感极端的偏激疯子，但不伤无辜的人，也不会打扰其他人的哈。
当初的我，为了让自己不要老是想长大，想离开学校，而是好好在学校里呆着，好好学习好好长大。
我不许自己穿太暖睡太好，因为我要让自己勇敢到不怕冷，要把自己逼得更坚强。
不然我会害怕洗冷水，不然睡得太温暖我会不想起床。
人们总说吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，所以我想，我一定要不怕吃苦！
毕竟还有句话叫：吃得苦中苦，方为人上人。
人前显贵，人后受罪！
这样有用吗？有啊，有时候我真的没那么怕冷了。
被窝不够温暖不够好睡，我能准时甚至是提前起床。
但真的，我觉得那样的我，真是个变态疯子，是个神经病。居然要这样逼自己！
所以有时候，我的脑子是真的有坑......
明明自己很不好受，有时候也很冷，却还要自我催眠说不冷。
年幼时，属蛇的我，希望自己是条巨蟒或者毒蛇。
那样我就会很恐怖，然后不会有人敢动我，我也不会留下心理阴影。
后来长大了，我希望自己是一只自由的鸟，能飞向自己的天空。
现在，我希望自己是一块石头，沉默无言，无悲无痛。
是啊，我一个总是与正常人不一样的奇葩，真不该做人呐。
我也想早日死去，可我祈祷了无数次，但依旧活着，而关于找死，我也一直没能找到痛快死去的机会。
即便是当初在斜坡上开玩具车，被人推到马路中央，我也只是差点被撞飞，还是死不了。
好几次想自杀，但是家里有人，我怕被发现，然后吓到弟弟妹妹。
还被救回来成了残疾，所以在最后一步把自己逼了回来。
再后来，我眼睛更坏了。
然后某次测指标，检查结果说我的某个指标严重超标。
某次切菜，我眼花切到手，血留了半小时以上，我都等着自己因血流不止，失血过多而亡了，但血后来还是停了。
我常常对自己说：加油啊努力啊，虽然现在会很难过。
但或许，未来的自己，会过得很幸福。
所以，要继续加油，继续努力，然后在未来，去拥抱自己的苦尽甘来。
我的过去多喜也多悲，很难一直开心地回忆，但这一次的回忆开始，是因为那个男孩子。
所以
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