去记住这些事情；有时候我都在怀疑我自己为什么对什么事情都上不心，我曾经一度怀疑我自己是不是得了抑郁症；但是我也没有去医院检查过；有可能是跟小时候的经历息息相关。我没有多想，至少在分手的时候我没有过轻生的念头，这才让我决定我可能是轻度的抑郁症而已。
回来后她带了很多好吃的东西，我提前回到了深圳住的小房间，开始打扫卫生；十几天没有住人了，家里面布满了灰层；我放下行李一个劲的打扫，在打扫的同事也在回复她的信息，我没有告诉她我提前回到了深圳，我说只是在上班前的前一天就可以了；反正现在交通那么方便，飞机只需要两个小时；
“你什么时候回程？”
“我啊！提前一天吧！”
“那我也是。”两个人都在一个省，只是在不同的市区而已；路程都差不多的。
两个人都是这样子说的，结果两个人都是差不多同样的时间回到深圳的，一个中午。一个下午；打开门的那一刻，两个人紧紧的相拥在一起，相吻片刻后；都在收拾行李了。
“你不是说要明天才过来，怎么现在站前我面前了。”
“你还好意思说，不知道是谁先说的。”春莲撒了一下娇，坐在床上。
“那我不得提前过来打扫卫生，不然岂不是要睡在灰尘上面。今天可做不了饭，需要出去吃喔。”我靠近春莲，看着她；她竟然还把头往另外一边扭。
“早就知道是这样子了；你都那么辛苦的在打扫卫生了，怎么还能让你下厨呢。”她转过脸来看着我，双手搂住我的脖子；灯光下四目相对。气氛达到了极致；
“好了，把行李收拾一下；就出门吃东西。我一天都没有吃东西，好饿。”我也学春莲一样撒娇，一脸可怜兮兮的看着她；
“好；我这就弄，你先休息一下；”她从床上站起来，把我推在床上坐着，让我看着她干活；我们在一起半年，她没有煮过一次饭；刚开始洗衣服是分开洗的；后来我说不要浪费用水，我便把她的衣服一起洗了；后来养成了她的懒惰。相处了六七个月的时候，我们的矛盾开始了；我开始变的疑神疑鬼，她总是很喜欢熬夜；我最晚十点钟就睡了，她总是熬到两三点；她没日没夜的打游戏。
“早点休息，别玩的太晚了。”
“你要是困了你先睡觉。”她的回复每次都是这样，我开始愈发的不耐烦了；为什么游戏瘾那么大，看人家直播；还不断的刷礼物。我劝说她；她也不听。也正是因为这样，我们的矛盾不断，她搬到我楼下三楼；我们开始分开住。但是我们没有因为分手，反而是大家也冷静一下子，我不介意她玩游戏；但是我希望不要沉迷。生活和游戏她选择了游戏；而我选择了生活。她可以随意的和任何男人聊天聊的很晚；她总是跟我说没有什么；就在我们分手后没有多久，她立马和别的男生同居了。
我感觉我在这段感情里面就像是一个可有可无的人，她可以随意的更换男友；而我却因此五六年没有谈过恋爱；不管在什么时候我总是能想到我们曾经的美好，别人问到我的时候我也会说我曾经的女友什么多么多么的好；但是也会被问到那为什么会分手呢。
我把一切的错误归咎在我的身上，可能是我没有上进心；辞工后的两三个月里面我没有找工作，反而是不停的在跟家面要钱；她也叫我找工作。我也没有听，后来我找到了工作。我们也回不去了；我不停的喝酒麻痹自己。当天晚上醉了，早上还是会思恋她。她就是我心里挥之不去的痛。
记得有次她在打游戏，我问她要不要吃海鲜，我去买；我来做。她说随便；我便去海鲜市场买了螃蟹、鱿鱼、大虾；就在要买完准备回去的时候，毫无预兆的大雨席卷而来；我给她打电话她没有接，给她发信息她也没有回；我原本不生气的；那天我非常的生气，我淋着倾盆大雨往家走，大街上就我一个在淋雨；我没有去找她，反而是回到了我自己的房间，我放下手里的菜；冲洗了一下热水澡。全身湿透的我没有得到她的任何关心；
感情淡了就是如此吧！我提出了分手；她也没有挽留。后来她过的很好，她和新男朋友同居了，我们会见面；但是都试形同陌路。所有的联系方式都没有，唯独有联系的就是她的朋友或者来说只是同事而已。
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