经常晚上做噩梦；梦里全是她的和另外一个男子的影子；我不知道我花了多长时间才没有做那样子的梦，我以为我拿的起，也放的下；可是我错了，我拿的起；却怎么也放不下。
我不管在任何的地方做什么事情，只要有一点相同曾经一起做的事情就会想起她；我不知道我怎么了，我决定我病了；而且病的很严重，我尝试打电话和母亲沟通，缓解我内心的情绪与痛苦；可是我母亲总是在跟我谈论更加负面的情绪。我挂断了电话，我不停的找各种各样的书籍来看，只要是关于的心理学的书，我一本都没有放过；特别是卡耐基的书，我看完一遍又一遍；看了多少遍；我已经数不过来了。但是我在他的书中找了到一丝安慰；
我从低谷到回归正常，不知道花了多少个日夜；我不敢在同事面前暴露我的病情，我每天都是与他们笑脸应对；这一次我世界变成了灰色，一点色彩都不曾出现；每天都是在重复着同样的事情；上班、下班、吃饭、洗澡、睡觉；在睡觉的时候，我会喝几瓶啤酒；这样能缓解我心情，不至于在我睡觉做梦的的时候做一些噩梦反而把自己给吓醒；每次醒来都是大汗淋漓；我紧紧地双手抱着膝盖，全身发抖卷缩在一起；整个被子和床单都被我的汗水浸湿；谁知道我这样度过了多少个夜晚；每天早上醒来，都是先把被子清洗晾晒再去洗漱。全身都湿透了，像极刚冲完浪回来的一样；我没有可以诉说的朋友，我把所有事情都往心里面堆积；也不知道那颗心脏还能让我堆积多少事情，我怕它太小了；堆积太多了会把它压的喘不过气；以至于心脏骤停。
从那以后，我签订了协议，在我死后，身体全数捐赠；我不知道我为什么要做这样的决定，我也没有跟父母商量过；我也不知道为什么要做这样子的决定，可能只是想既然身体给捐给有需要的人，能帮助到别人，我内心无比的快乐。我可能真的是一个异类；老是想着别人的开心与快乐；却忘记了我自己也需要这样子开心与快乐。我逐渐迷失了自我；一直在轮回中渡劫自己接下来的人生。
没有目标，没有打算；每一天都过的浑浑噩噩。很沮丧、没有救赎；我才多大？花一样的年纪，却过上了四五十岁的生活；可能他们都不曾经历过我的人生；我或许只是世界某个角落的一者，还有像我一样的人；每天都在黑暗中挣扎着。
年纪达到了必须结婚的年纪，家里面的开始各种各样的催婚；亲戚的碎言碎语，迫使给到父母压力；我不是叛逆；我只是没有打算结婚的想法，或者说我根本就是恐婚，我对未来充满了失望。我也因为这样经常和父母吵架；我不喜欢时代的变化还是没有改变父母封建的思想；现在的社会根本就没有和睦的家庭，结了婚又怎么样，该出轨的出轨、该偷吃的偷吃、该家暴的家暴；这么多的变数，我又能接受几个。
我尝试与父母交谈，我以后不结婚可以吗？
“你在想什么，每个人都渴望组建一个家庭，你为什么不结婚，那你老了怎么办？”
“我就是没有结婚的想法，我性格冷淡，没有感情；结了婚也给不良她幸福；又何必浪费彼此的人生呢。”
“你是不是发什么神经？怎么能在你嘴巴里面听到这种话。”
“我只是想把我的想法告诉你们，你们也不必在意外人的只言片语。过好自己的生活就好了。”
我不想再聊下去了，因为我知道再聊下去肯定会吵架的；本来父母的身体就不是很好，为什么要气她；尽量不说这样的话就好，能避开就避开。我不想吵架，也不想解释；什么样的事情都经历过了；是不是就是网络中说的最顶级的单身。
一个人看电影、一个人吃火锅、一个人生活、一个人逛街、一个人去酒吧！一个人去网吧！一个人看演唱会、一个人蹦迪；一个人挺好的，可能偶尔羡慕别人两个人，但是一个人不用顾忌别人，不用考虑谁的心情、意见；只要想做就去做。
0/500